§Ё§Ъ§Щ§Я§о §Я§е§Ш§Я§а §б§в§а§Ш§Ъ§д§о §д§С§Ь, §й§д§а§Т§н §д§С§Ю §Я§С§У§Ц§в§з§е §У§г§Ц §а§ж§Ъ§Ф§Ц§Э§Ъ §Ъ §б§а§б§в§а§г§Ъ§Э§Ъ §б§а§У§д§а§в§Ъ§д§о XD (§г) §Ј§Щ§с§Э §г§д§а§Э. (ЁrЎг-Ўг)Ёr©Ч©Ґ©Ґ©Ч §Є §е§г§д§в§а§Ъ§Э §Х§Ц§Т§а§к. ( ЁsЎгЎхЎг)Ёs ©Я©Ґ©Ґ©Я (§г) Vaka
***
В пещере злыднетрогов
-Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и не одной ссоры!
-Знаю, трус несчастный.
***
"Уважаемые Стражи Ночи!!! Новая акция!!! Собирите шесть крышечек от канализационных люков и получите звездюлей от Библиотекарей!"
***
Гоблин-солдат пишет отцу: "В жестоком бою потеpял ногу и лежу в госпитале без рискдалера денег. Сpочно помоги!"
"Сынок! Так как это уже четвеpтая нога, котоpую ты теpяешь, учись пеpедвигаться на оставшихся."
***
В сельском клубе перед гоблинами выступает лектор-академик о вреде пьянства. В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной, например, тильдерами, ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро они выберут?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему?
- Да потому, что они - скотина!
***
Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки, - любил повторять Фенбрус Лодд, но так и не мог выдать дочь замуж.
***
Магда Берликс (девушка из интеллигентной семьи) отправляется в Озёрную Академию на Вольную Пустошь.
Через месяц ей пишет письмо мама:
-Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Магда, удивленно дочитав письмо:
-РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
***
Едет в телеге гоблин. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему шепотом?
- Чтобы живопыр не услышал!
***
Жителя Вольной Пустоши спрашивают:
- А почему вы все время пьяный?
Житель отвечает:
- А что делать, когда по всей Пустоши висят плакаты: ЗА ВОЛЬНУЮ ПУСТОШЬ!!!
***
Спорят два инвалида-гоблина, у кого заболевание тяжелее.
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в армию не взяли!
- Все, сдаюсь. Ты победил!
***
На доске объявлений в Санктафраксе висит:
"Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка."
***
Мама Берликс спрашивает дочку:
- Сколько будет три плюс четыре?
Магда отвечает:
- Семь.
Мама опять спрашивает:
- А семь плюс семь?
А Магда отвечает:
- Не знаю, мы еще до четырнадцати не доходили!
***
Мудрость капитана Прутика:
Трудно сложить слово "счастье" из букв "ж", "о", "п", "а". Но гораздо труднее сложить это слово из букв "т", "е", "щ", "а"!
***
Марис решила научиться лучше готовить для Квинта и пошла учиться на повара. Вельма:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Марис (сквозь слезы):
- Нас заставляют!
***
Две матроны из Нижнего Города разговаривают у колодца:
- Острокрылов боюсь, жуть прямо!
- А ты их хоть раз видела?
- Да еще не хватало!
***
Из записок путешественника по Дремучим Лесам:
"Прежде чем упоминать о своем хорошем вкусе, наведите справки. Вдруг ваш собеседник склонен к каннибализму? "
***
- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
***
Сидят Ксант и Плут на перилах в Академии и беседуют:
-Скучно мне, Плут, может, хобби себе какое завести. Может мне картины собирать?
-Не-а, Ксант! С твоей жилплощадью лучше марки!
***
Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме живопыров во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой живопыр без меня поскакал в расположение эскадрона копейщиков и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что живопыры умны!
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего ещё ожидать от живопыра?
***
Хит-парад фраз, сказанных после драки.
8-е место. Эх, как мы его!
7-е место. Эх, как они меня!
6-е место. Эх, как они его!
5-е место. Ух, как он их!
4-е место. Где тут ближайший травмпункт?
3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал...
2-е место. Просто их много, а нас мало.
1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!

В пещере злыднетрогов
-Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и не одной ссоры!
-Знаю, трус несчастный.
***
"Уважаемые Стражи Ночи!!! Новая акция!!! Собирите шесть крышечек от канализационных люков и получите звездюлей от Библиотекарей!"
***
Гоблин-солдат пишет отцу: "В жестоком бою потеpял ногу и лежу в госпитале без рискдалера денег. Сpочно помоги!"
"Сынок! Так как это уже четвеpтая нога, котоpую ты теpяешь, учись пеpедвигаться на оставшихся."
***
В сельском клубе перед гоблинами выступает лектор-академик о вреде пьянства. В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной, например, тильдерами, ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро они выберут?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему?
- Да потому, что они - скотина!
***
Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки, - любил повторять Фенбрус Лодд, но так и не мог выдать дочь замуж.
***
Магда Берликс (девушка из интеллигентной семьи) отправляется в Озёрную Академию на Вольную Пустошь.
Через месяц ей пишет письмо мама:
-Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Магда, удивленно дочитав письмо:
-РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
***
Едет в телеге гоблин. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему шепотом?
- Чтобы живопыр не услышал!
***
Жителя Вольной Пустоши спрашивают:
- А почему вы все время пьяный?
Житель отвечает:
- А что делать, когда по всей Пустоши висят плакаты: ЗА ВОЛЬНУЮ ПУСТОШЬ!!!
***
Спорят два инвалида-гоблина, у кого заболевание тяжелее.
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в армию не взяли!
- Все, сдаюсь. Ты победил!
***
На доске объявлений в Санктафраксе висит:
"Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка."
***
Мама Берликс спрашивает дочку:
- Сколько будет три плюс четыре?
Магда отвечает:
- Семь.
Мама опять спрашивает:
- А семь плюс семь?
А Магда отвечает:
- Не знаю, мы еще до четырнадцати не доходили!
***
Мудрость капитана Прутика:
Трудно сложить слово "счастье" из букв "ж", "о", "п", "а". Но гораздо труднее сложить это слово из букв "т", "е", "щ", "а"!
***
Марис решила научиться лучше готовить для Квинта и пошла учиться на повара. Вельма:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Марис (сквозь слезы):
- Нас заставляют!
***
Две матроны из Нижнего Города разговаривают у колодца:
- Острокрылов боюсь, жуть прямо!
- А ты их хоть раз видела?
- Да еще не хватало!
***
Из записок путешественника по Дремучим Лесам:
"Прежде чем упоминать о своем хорошем вкусе, наведите справки. Вдруг ваш собеседник склонен к каннибализму? "
***
- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
***
Сидят Ксант и Плут на перилах в Академии и беседуют:
-Скучно мне, Плут, может, хобби себе какое завести. Может мне картины собирать?
-Не-а, Ксант! С твоей жилплощадью лучше марки!
***
Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме живопыров во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой живопыр без меня поскакал в расположение эскадрона копейщиков и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что живопыры умны!
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего ещё ожидать от живопыра?
***
Хит-парад фраз, сказанных после драки.
8-е место. Эх, как мы его!
7-е место. Эх, как они меня!
6-е место. Эх, как они его!
5-е место. Ух, как он их!
4-е место. Где тут ближайший травмпункт?
3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал...
2-е место. Просто их много, а нас мало.
1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!

(С почином
Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки, - любил повторять Фенбрус Лодд, но так и не мог выдать дочь замуж.
Особенно это порадовало.
Хе-хе! Это надо отметить! Вздрогнем!
А мне понравилось про "Нас заставляют"
Ага =)
Теперь твоя очередь =)
Да ладно, не горит =)
ээ? Не понял? О_о
Ураааа!!!
Даааа? =З Круто! =) А что ж у вас там такое крепкое-мужское происходило?
Надеюсь, она его тоже... "приУДАРила"
Надеюсь, не насмерть? =З
Тогда ладно =) А то дитёв - сиротами жалко =)
Но будет же! =)
Ну и правильно =З
Даже слишком
Бедный КРАЙ в который раз
Бедный КРАЙ в который раз
С этим надо что-то делать! =)