§Ё§Ъ§Щ§Я§о §Я§е§Ш§Я§а §б§в§а§Ш§Ъ§д§о §д§С§Ь, §й§д§а§Т§н §д§С§Ю §Я§С§У§Ц§в§з§е §У§г§Ц §а§ж§Ъ§Ф§Ц§Э§Ъ §Ъ §б§а§б§в§а§г§Ъ§Э§Ъ §б§а§У§д§а§в§Ъ§д§о XD (§г) §Ј§Щ§с§Э §г§д§а§Э. (ЁrЎг-Ўг)Ёr©Ч©Ґ©Ґ©Ч §Є §е§г§д§в§а§Ъ§Э §Х§Ц§Т§а§к. ( ЁsЎгЎхЎг)Ёs ©Я©Ґ©Ґ©Я (§г) Vaka
***
Как-то раз получил в Озёрной Академии Плут двояк. Расстроился, пошёл исправлять. Возвращается. Стоб его спрашивает:
-Двойку исправил?
-Исправил!
-А ну, покажи!
-Вот!
-Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
***
Ксант ехидно спрашивает, обедающего Стоба:
-Что приходит во время еды?
-Незванные гости!
***
Плачет маленький Феликс Лодд:
-Почему ты плачешь, Феликс? - спрашивает его Плут.
-Мама сказала папе, что он тильдер безрогий, а папа ответил маме, что она - живопыриха.
-Hу и что?
-А кто же тогда я?
***
Папу Леддикса спрашивают:
-Вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
-Если речь идет о моем мальчике, то я его луплю только в целях самозащиты!
***
Лежит Плут, раненный отравленным болтом. И с надеждой спрашивает Твиззла:
-Доктор, я буду жить?
Твиззл очень вежливо:
-Вас, юноша, интересует, если ли жизнь после смерти?
***
А это - прости, Ксант, но я не могу без пошлятины...
Настроение такое =Р
Варис Лодд (у которой была очень большая грудь) рассказывает, как она нашла своего избранника:
-Я вышла замуж за человека, который покорил меня своим вниманием и наблюдательностью. Он был единственный, кто заметил мои прелестные маленькие ушки!
***
Магда поставила очередной спектакль, а Ксант и Плут прямо на сцене забыли напрочь тексты своих ролей и молчат, несмотря на то, что Магда уже третий раз подсказывает им, да так громко, что его слышно аж в последнем ряду.
Наконец, Пдут шепчет Магде:
-Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!
***
Стобушка сидючи в Новом Дубе Кровососе раздраженно подзывает к себе разносчика и говорит:
-Если это бифштекс, то я идиот!
-Это бифштекс, - ответил разносчик и, немного подумав, добавил: - Это настоящий бифштекс!
***
Свадьба. Филатайн берёт Бёрликс взамуж. Плут спрашивает Стоба:
-А почему Магда в белом, а Ксант - в черном?
-Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла.
***
Устроился Ксант в Башню Ночи, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему Леддикс и говорит:
-Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
-А я думал, что выдали арбалет - и крутись как можешь...
***
Пивной ларек, очередь, за пивом стоит Страж Ночи (СН), в балахоне, прическа под расческу, за спиной - арбалет. За ним занял какой-то волосатый тип, костюм грязный, на куртке фенек (вроде компаса и прочих приборов-пробирок) понавешено,
хайр ниже плеч, Библиотечный Рыцарь (БР) короче.
СН оборачивается, оглядывает БР с ног до головы, сквозь зубы:
- Ты че это такой волосатый, а?.. Че, не можешь, как человек, подстричься?
БР, как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на пиво, на подстрижку нет совсем,.. мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?
СН отворачивается, через некоторое время опять поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером:
- А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить не можешь себе?
БР, в том же жалостливом оправдывающемся тоне:
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся, вот и порвал джинсы... мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?
СН отворачивается, через полминуты опять поворачивается:
- А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты че, баба, что ли, а?
БР уже надоело, он уже более-менее серьезно:
- Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь!
СН (пальцы веером, тычет себе в лоб, и с наездом так):
- Ин-тел-лек-том выделяться надо!!! Понял?!!
***
Магду отправляют на Вольную Пустошь. Ей надо отпровиться у родителей. Вот она спрашивает у мамы:
-Мама, а можно я в поход на Вольную Пустошь пойду?
-Да? Спать на сырой земле? Пить холодный Хрумхрымсов чай? Валяться с мальчиками по кустами? Нет уж, в поход пойду я!
***
Строгий Стоб Ламмус, зам. ректора Озёрной Академии, отчитывает молодого студента:
-Вы уже пятый день подряд опаздываете на лекции. Какой вывод я по-вашему, должен сделать?
-Что сегодня пятница!
***
Страж Ночи выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый профессор:
-Да вы что, мне же 83 года!!!
Страж Ночи:
-Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
***
Сидят два студента в столовой Озёрной Академии и разговаривают:
-Наш преподаватель разговаривает сам с собой. А ваш?
-Тоже, но он не осознает этого. Он думает, что мы его слушаем.
***
Феликс Лодд пришел к адвокату.
-Хочу развестись с женой.
-А что случилось?
-Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам!
-Неужели такая пьяница?!
-Да нет, меня разыскивает.
***
В Академии идёт лекция. Народ пришел, расселся. Вышел лектор, разложил свои конспекты и начал читать. Слушатели тут же заворочались, устраиваясь поудобнее, стали складывать руки, блаженно закрывать глазки. Под тихое бормотание лектора весь зал погружается в блаженный сон. Вдруг с галерки громкий и ясный голос Плута Кородёра:
- Пожалуйста, погромче!
Лектор приспускает очки на нос и в аудиторию произносит:
- А вам это нужно!?

Как-то раз получил в Озёрной Академии Плут двояк. Расстроился, пошёл исправлять. Возвращается. Стоб его спрашивает:
-Двойку исправил?
-Исправил!
-А ну, покажи!
-Вот!
-Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
***
Ксант ехидно спрашивает, обедающего Стоба:
-Что приходит во время еды?
-Незванные гости!
***
Плачет маленький Феликс Лодд:
-Почему ты плачешь, Феликс? - спрашивает его Плут.
-Мама сказала папе, что он тильдер безрогий, а папа ответил маме, что она - живопыриха.
-Hу и что?
-А кто же тогда я?
***
Папу Леддикса спрашивают:
-Вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
-Если речь идет о моем мальчике, то я его луплю только в целях самозащиты!
***
Лежит Плут, раненный отравленным болтом. И с надеждой спрашивает Твиззла:
-Доктор, я буду жить?
Твиззл очень вежливо:
-Вас, юноша, интересует, если ли жизнь после смерти?
***
А это - прости, Ксант, но я не могу без пошлятины...

Варис Лодд (у которой была очень большая грудь) рассказывает, как она нашла своего избранника:
-Я вышла замуж за человека, который покорил меня своим вниманием и наблюдательностью. Он был единственный, кто заметил мои прелестные маленькие ушки!
***
Магда поставила очередной спектакль, а Ксант и Плут прямо на сцене забыли напрочь тексты своих ролей и молчат, несмотря на то, что Магда уже третий раз подсказывает им, да так громко, что его слышно аж в последнем ряду.
Наконец, Пдут шепчет Магде:
-Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!
***
Стобушка сидючи в Новом Дубе Кровососе раздраженно подзывает к себе разносчика и говорит:
-Если это бифштекс, то я идиот!
-Это бифштекс, - ответил разносчик и, немного подумав, добавил: - Это настоящий бифштекс!
***
Свадьба. Филатайн берёт Бёрликс взамуж. Плут спрашивает Стоба:
-А почему Магда в белом, а Ксант - в черном?
-Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла.
***
Устроился Ксант в Башню Ночи, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему Леддикс и говорит:
-Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
-А я думал, что выдали арбалет - и крутись как можешь...
***
Пивной ларек, очередь, за пивом стоит Страж Ночи (СН), в балахоне, прическа под расческу, за спиной - арбалет. За ним занял какой-то волосатый тип, костюм грязный, на куртке фенек (вроде компаса и прочих приборов-пробирок) понавешено,
хайр ниже плеч, Библиотечный Рыцарь (БР) короче.
СН оборачивается, оглядывает БР с ног до головы, сквозь зубы:
- Ты че это такой волосатый, а?.. Че, не можешь, как человек, подстричься?
БР, как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на пиво, на подстрижку нет совсем,.. мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?
СН отворачивается, через некоторое время опять поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером:
- А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить не можешь себе?
БР, в том же жалостливом оправдывающемся тоне:
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся, вот и порвал джинсы... мы же с тобой в одной очереди стоим, все нормально, да?
СН отворачивается, через полминуты опять поворачивается:
- А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты че, баба, что ли, а?
БР уже надоело, он уже более-менее серьезно:
- Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь!
СН (пальцы веером, тычет себе в лоб, и с наездом так):
- Ин-тел-лек-том выделяться надо!!! Понял?!!
***
Магду отправляют на Вольную Пустошь. Ей надо отпровиться у родителей. Вот она спрашивает у мамы:
-Мама, а можно я в поход на Вольную Пустошь пойду?
-Да? Спать на сырой земле? Пить холодный Хрумхрымсов чай? Валяться с мальчиками по кустами? Нет уж, в поход пойду я!
***
Строгий Стоб Ламмус, зам. ректора Озёрной Академии, отчитывает молодого студента:
-Вы уже пятый день подряд опаздываете на лекции. Какой вывод я по-вашему, должен сделать?
-Что сегодня пятница!
***
Страж Ночи выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый профессор:
-Да вы что, мне же 83 года!!!
Страж Ночи:
-Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
***
Сидят два студента в столовой Озёрной Академии и разговаривают:
-Наш преподаватель разговаривает сам с собой. А ваш?
-Тоже, но он не осознает этого. Он думает, что мы его слушаем.
***
Феликс Лодд пришел к адвокату.
-Хочу развестись с женой.
-А что случилось?
-Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам!
-Неужели такая пьяница?!
-Да нет, меня разыскивает.
***
В Академии идёт лекция. Народ пришел, расселся. Вышел лектор, разложил свои конспекты и начал читать. Слушатели тут же заворочались, устраиваясь поудобнее, стали складывать руки, блаженно закрывать глазки. Под тихое бормотание лектора весь зал погружается в блаженный сон. Вдруг с галерки громкий и ясный голос Плута Кородёра:
- Пожалуйста, погромче!
Лектор приспускает очки на нос и в аудиторию произносит:
- А вам это нужно!?

у меня вот щас как раз такая лекция и будет =))
Удачи =З
А меня такое ждёт вечером, но там будет скорее:
Сидят два студента в столовой Озёрной Академии и разговаривают:
-Наш преподаватель разговаривает сам с собой. А ваш?
-Тоже, но он не осознает этого. Он думает, что мы его слушаем.
Спасибо, за огромнейший кусок пазитифффа.
Незашт =З
Как думаешь, Ксант меня за анекдот про Варьку прибъёт? *_*
Правильно! Меня нельзя обижать =)
А то кто будет анекдоты переделывать =З
Выходит, я не нужен *_*
Ну дык... анекдоты есть кому переделывать... *_*
Я тебя обидел?! *_*
Аааа!!! Простиии *_*
Моя не хотела Т_Т
Спасибо, о великая!